Cuando yo me muera...

"Cuando yo me muera, no vas a recordar la manera sublime en que te fui queriendo. Ni siquiera vas a poder recordar con claridad el tono de mi voz, ni mi forma de cantar, vas a haber olvidado ya la forma en que movía las manos, y hacia donde orientaba los ojos cuando me avergonzaba de algo.No vas a poder recordar con claridad las cosas que afirmaba y pensaba. Olvidaras cada día un poco, hasta que me habrás olvidado por completo. No vas a poder recordar el olor de mi ropa, ni el de mi pelo, van a olvidarse todos de la cara que pongo al enojarme, se olvidaran de mis defectos y me inventaran cualidades. Ni siquiera van a recordar si alguna vez me han visto actuar. Que será lo que recordaran cuando yo me muera.Vas a olvidar todas las veces que me viste llorar, y las veces que me hiciste reír.La forma en que sostenía los cigarros, y la forma de caminar.No recordaran con claridad el color de mis ojos, ni el tamaño de mis caderas, ni mis abrazos, ni mis besos.Van a recordar quizás, alguna vez que quise explicarles algo, o la forma en que contesto el teléfono, van a olvidarme todos los días tanto, hasta que yo no pueda hacer nada contra ello.Olvidaran mis rasgos, mis promesas, mis rencores, van a olvidar la forma de mi boca,, mis gritos, mis vergüenzas, van a olvidarme tanto. La manera de correr y la de bailar, la hiperquinesia de mis horas estacionadas.Aunque lo intentes, al pasar los meses no van a poder recordar nada con claridad, ni la forma en que quise, y todas las veces que se preguntarán y todas las veces que por todos me he preguntado, “que andarás haciendo ahora”. "

www.cristina-reyes.blogspot.com

Negra leo esto, y no puedo evitar darle un espacio aqui...

Me pasa que leo, intentando imaginar todo lo que ahi dice, y voy cayendo de a poco en la desesperacion. Me pasa que a ratos encuentro el tono de la voz y a ratos se disipa y entro en el colapso de querer hacer tangible lo realmente fragil, que es el recuerdo, entro en lo maniaco de querer contener el momento.

No me quiero olvidar de nada, me aterra pensar que lo que nosotros poseemos como la BASE DE NUESTRA VIDA, se va de pronto, ya no esta... no hay ... nadaa...

Mas simple, aun, no quiero que me pase lo que tantos dicen, de subirme a un metro y encontrarme con alguien sin reconocerlo, con alguien con quien tuve tantos planes, tanta vida... definitivamente, me aterra olvidar.

No quiero olvidar de la forma de reir, ni de la verguenza no del movimiento de las manos.

Y entonces, toma sentido todo eso que siempre hablamos de lo continuo y lo fragmentado... de la vida... y de lo que llamamos muerte.... de los recuerdos y el olvido.

Porqu ela memoria es tan fragil, por que todo lo mas hermoso que guardamos termina desvaneciendoce de alguna manera...

Ahora, prefiero pensar que quedan muchos momentos, y que puedo traerlos todo el tiempo aqui conmigo, prefiero por un rato creer en el raton de los dientes o el viejito pascuero, prefiero pensar que puedo abrir un frasquito y atrapar todooos los recuerdos, como cuando niña atrape saltamontes, prefiero creer que puedo abrir un album y pegar a cada uno ellos y contenerlos mucho tiempo. Y cuando quiera puedo abrir el frasquito y ser dueña de la sinestesia mas hermosa que jamas haya tenido y abrir mi album y disfrutar del mas lindo paisaje que haya visto antes... y tenerlos ahi todos juntos y autenticos, por que nadie los vio como yo y nadie los vera desvanecerse como yo...

Pareciera que todo esta tan plasmado en mi que plasmarlo en un papel es inecesario, es innecesario darle paso a las letras, no es necesario agotarlo...

No escribi casi nada en 20 días, sin embargo creo que esta todo tan bien explicado.

La foto parece decirlo todo, donde quiera que esten gracias por tanto momento, gracias por compartir una mesa, un saludo, una mano y un mal ingles.

Aun no soy consciente del todo, no soy consciente de que hace 3 días me encontraba ahí y creo que me queda mucho aun, para comprenderlo.

Hoy parecer ser que el mundo me queda tan grande, y estoy tan a gusto con ello, estoy tan a gusto de saber que nunca entendere todo del todo...

Y entonces, venir a recordar, tanta cara, tanta lengua, tanta historia, y volverse a remontar en ese pedazo de tierra, en el que siempre soñe estar inserta, con tanta vida, ese instante de pelicula en que el momento paso a ser una escena en que todo el mundo se hizo en un resumen,sí, un resumen, y yo ahi, deleitandome como actor y en cada paso una escena distinta proveniente de cada extremo, de cada cultura, todo perfectamente hilado y todo matiz en una sola razon.

Gracias a todas por tanto... gracias Viña por esos momentos.

Gracias a aquellas personas que han hecho esto posible y no me refiero solo a gente del Jamboree, si no mas bien, me refiero a gente que ha influido en nuestra formacion que muchas ya no estan y que quizas nisiquiera se imaginan que llegamos aqui... a ellas muchas gracias, alla me acorde mucho de cada una.

Y a las que aqui estuvieron, tengan en cuenta que estuvieron tambien en todo momento alla con nosotras, nos acordamos todo el tiempo de uds. Y una cosa hemos sacado de todo esto: estemos orgullosas de la mistica y escencia y de todo lo que hemos logrado siendo 200, porque tenemos algo increible que pocos tienen, que nunca vimos y que tenemos que saber cuidarlo siempre.

One world, one promise....Culturas infinitas, matices en union.

¿Disculpe?, ¿perdón? … No encuentro a los niños que traía conmigo, usted los ha visto?
Ayúdeme! Por favor! Contésteme…

Sí, ya se que estaba demasiado pendiente de caminar rápido y que es mi culpa,
pero dígame, se lo ruego,
es que no los encuentro por ningún lado.

Mmm… eran 3 o 4 o talvez 10, ya no lo recuerdo,
tengo mucho miedo de no encontrarlos,
no quiero, aún, dejarlos ir.

¿Qué se los describa?
Sí, claro, como no…
Uno era… (silencio)… era muy alegre,
(silencio)…como le explico,
sus carcajadas llenaban mi vida entera,
se llamaba Risa.
Había otro,…mmm sí, lo recuerdo bien,
era conquistador de cada gota,
su mirada deslumbraba con cada cosa nueva,
(silencio)…su nombre era Asombro.

No! Por favor, escúcheme un minuto,
se que me demoro bastante,
no se desespere, por favor,
que esto de hablar de esta angustia me cuesta mucho,
por favor, paciencia, le juro que lo logro…

Si, ya voy, continúo…
Había, aun, uno que saltaba cuando llegaba un ser querido,
daba abrazos a cada instante,
compartía las ideas más inimaginables,
no tenía limites,
a ese lo llamé Espontaneidad..

Pero, todavía, hay uno que tengo mucho miedo a perderlo,
lleva a todos los demás de la mano,
trae cada recuerdo,
y lo traía hoy conmigo.
No quiero dejarlo,
No quiero que crezca, ni que su mano suelte la mía,
Se llama Memoria.

Sí ya se,
ya sé que los niños deben crecer,
que debo dejarlos ir,
pero tengo miedo de dejarlos ir a todos,
o de entregar a aquellos que aún quieren permanecer aquí conmigo.

Sí señora, también he pensado eso,
pero quiero seguir teniendo la capacidad que algún día me otorgue la posibilidad de toparme conmigo misma, la capacidad de detenerme y verme de una manera completamente distinta.
No deseo perder la espontaneidad, ni el Asombro.

Quiero que en mi quepan las dudas mas obvias,
Igual que en un niño.

Pero, es que no se da cuenta?
Lo que sucede es que no solo nos habituamos a la ley de gravedad,
sino que a su vez, nos habituamos a la tierra.
Es como si al crecer perdiéramos la capacidad de dejarnos sorprender por el mundo.

Sí, eso es lo que realmente creo,
siento que si los dejo ir, padezco la etapa mas vulnerable de aferrarme tanto a lo cotidiano que el propio asombro por la vida, pase a un segundo plano.

¿No se da cuenta acaso que el mundo sigue siendo algo desmesurado, asombroso e incluso un enigma?

Y sepa usted que quiero encontrarlos a todos,
aunque eso implique el dolor de dejarlos luego.
Pero deseo recordarlos como la mas hermosa composición musical que alguna vez tuve y entonces dejarlos ir, no por completo, porque ya ve usted que yo no quiero nunca crecer del todo.

No sé señora, esto de buscar a los niños se me ha convertido en un enfrentamiento conmigo misma. ¿Me comprende?
Yo solo venía con mis niños a la feria por unas frutas
y usted ya ve en que terminó todo esto…

26 de Junio 2007

Parte dos...

Que que me pasa??

Me pasa que me subo a las micros y la gente es indiferente,
corre y va a codazos luchando por un centímetro del fabuloso sistema de transporte nuevo de nuestro país, que ha provocado nada mas y nada menos que el incremento de niños enfermos,
enfermos de rabia porque el tiempo no les alcanza, no llegan a la hora a ningún lado,
y que decir los padres enfermos de pena porque ya no ven a sus familias: cuando llegan a la casa ya todos duermen, y así, un ciclo, un sistema parlamentario que se demora como si lo que estuviera haciendo fuera elegir un par de pantalones de fiesta, un experimento con ratones de laboratorio…

Me pasa que en el transcurso de ganar ese centímetro de ahogado espacio,
la gente está preocupada del pelo y la uña, del reflejo y la apariencia.
Me subo a una micro a diario y me basta solo oler para sentir el enorme vacío.
Eso es lo que sucede, tantos ceños fruncidos y tanta queja…
Y de pronto en este viaje sube tan anhelado artista que lejos de molestar invita al fin, a encontrarnos un poco con nosotros,
pero mayor es la sorpresa pues la gente escapa, se sorda, otra vez la indiferencia.
Es lo mas fácil: arrancar.
Somos una sociedad que cobardemente arranca, nos da un miedo enorme la interioridad,
el encontrarse de frente.
Somos nosotros mismos responsables de nuestras limitaciones.
Nos escondemos tras facetas, nos inventamos mascaras, matices,
la gente le aterra la verdad,
y cuando nos vamos acercando a pensarnos, llegamos aun punto en que nos incomodamos y no somos capaces de aguatar esa incomodidad,
entonces, reaccionamos y volvemos a enmascararnos y es ahí donde mezclamos lo real con lo irreal,
y en esos ejes en que gira nuestra sociedad, nuestros miedos, nuestras aspiraciones: entre lo frágil y lo sólido, entre el contenido y lo vació: entre lo absurdo.

Y es entonces, cuando todo se nos vuelve confuso, y desconocemos hasta lo mas propio de nuestros rasgos, y lo mas duro de todo es que nos sucede a diario.

A diario me pasa que hay periodos en que no escribo y de pronto y desenfrenadamente, como hoy necesito, necesito vomitar todo de una vez sobre este sistema, dejando de lado toda probabilidad de fingirse…
A diario me pasa que me cuesta componer cuadros y pintar canciones…

Me pasa que de pronto sueño con escaleras rotas,
Que sueño un futuro que tengo pleno conocimiento de que es incierto a mis ojos, entonces, desintegro también, la magia de soñar…
Me pasa que soy buena para redactar, o quizas tengo facilidad para explciar las cosas de lo cotidiano,
Pero sy pesima para explicarme yo,
Para decir que me pasa a mi con mi verdad.

A cada instante me encuentro con mi cobardía,
Sí, esa aterradora cobardía, la misma que veo reflejada en la micro cada tarde, también está plasmada en mi.
Y entonces me cuesta entenderme, desconozco hasta lo mas sabido de mi pensamiento,
y me incomodo y me arranco.

Pero de un tiempo a esta parte intento quedarme en lo incomodo de esa situación, de exponerme a ese riesgo que implica enfrentarse.
Y sí, es verdad. Es verdad que no es fácil,
enfrentar y aceptar siempre es difícil, mas aun, para quienes evadimos,
pero también es cierto que después de hacerlo cada vez se vuelve mas cotidiano…

y las cosas tomas mas sentido,
toman forma y vida,
y la libertad se vuelve mas característica de nuestra esencia.

21 de Junio

Parte uno...

Dicen que esta es la forma mas cobarde y fácil
de evadir o enfrentar las situaciones (depende de que lado se mire).
Hoy no me parece fácil,
ayer tampoco.

Me pasa que he terminado por desintegrar todo,
que veo por todos lados vasos rotos,
todo esta fragmentado,
sí, y gasto esa frase, porque todo está así: fragmentado.
Desintegro todo, descuartizando cada cosa,
casi siempre hasta llegar al dolor,
pero lo mas terrible: nunca al llanto.

Cada semana, lunes voy hasta ese lugar,
Y cada semana salgo mas desprotegida,
con menos ropa,
me encuentro conmigo.

De un tiempo a esta parte me siento muy frágil.
La desintegración ha sido tal
que termine por desintegrar hasta la propia palabra.
Y es que esa maldita costumbre de pensarlo todo
Me vuelve cada día un poco mas loca…
Me cuesta mas encontrarme la razón, entenderme, explicarme..

Eso sí, de un tiempo a esta parte,
hay algo que no puedo desintegrar,
porque simplemente me descompensa a mi,
antes de que yo pueda hacerlo,
pero debo reconocer que es una sensación increíble,
va mas allá de mi,
por primera vez me agrada esa incomodidad.
Aunque me cuesta mas que nunca concentrarme,
Por mas que intento canalizar mis energías en lo que corresponde,
Sin pedirme permiso se escapan y entonces, no logro hilar ideas,
Ni converger en alguna situación.
De hecho no lloro hace un mes…

Y si esta es la manera mas cobarde y asequible, puedo entenderlo,
pero que es fácil, eso no señores…
a veces esta que es la mejor forma de liberarse y expresar para algunos,
también se nos complica,
y entonces, nace una lucha interna,
como un músico sin notas,
o un artista sin color….
Es cuando se experimenta todo tipo de sensaciones límites
Y nos enfrentamos u nos preguntamos que nos esta pasando...

"Me dirán que exagero y que cosas como éstas quedan sobreentendidas,

pero esto es precisamente lo que quiero evitar: el sobreentender;

el dar por hecho las cosas,

el dar por entendido el mundo,

el caer en la costumbre,

en el aburrimiento,

el morir en vida.

Quiero despertar cada mañana y volver a descubrir el sabor que tiene el jugo de manzana.

Una y otra vez,

y nunca darlo por hecho;

encontrar cada día algún detalle en su sabor que se me haya escapado,

y empaparme de él.

En pocas palabras, quiero vivir y darme cuenta de que estoy vivo..."

Marco Sakai.

“ Esta envenenada la tierra que nos entierra o destierra…
… Ya no hay parque, sino parkings.
Empresas en lugar de naciones.
Consumidores en lugar de ciudadanos.
Aglomeraciones en lugar de ciudades.
Competencias mercantiles en lugar de relaciones humanas.
No hay pueblos sino mercados.
No hay personas, si no públicos.
No hay realidades, sino publicidades.
No hay visiones, sino televisiones.
Para elogiar una flor, se dice hoy: “Parece de Plástico”.”


La desintegración de la esencia ha sido tal que el mundo ha perdido su identidad, se ha desenvuelto en negocios, transformándose en una verdadera empresa.
Esto, que es macro, llega a lo más recóndito de de la tierra, llega al pueblo, a tu casa o a la mia.
La empresa Tierra afecta a todos los colores, a todas las culturas.
Hoy pareciera que el ser pasa a un segundo plano, pareciera ser que la sociedad vive para poseer, se ha producido un fenómeno que ha quebrantado principio de moral-social. Esta carrera individualista pasa toda valla y obstáculo por alcanzar su meta, el individuo es capaz de poner en juego su credibilidad por conseguir tan anhelado objetivo: tener.
De pronto nos hemos visto sumidos en una tierra en que el consumo material de bienes, pareciera, otorgar una superioridad simbólica que se traduce en una superioridad real y que embarca en este gran buque otro nuevo concepto: pertenecer.

Ahora bien, podríamos combinar ambos términos, tener y pertenecer, conformando un tercero: Identidad.
Mediante el consumo desenfrenado y cotidiano que contenemos como sociedad, se desata una realidad que, querámoslo o no, es la nuestra.
Nuestra realidad gira con un eje llamado consumo, desintegrador de los verdaderos ideales, de las metas trascendentales.
Este afán adictivo de producir y comprar para conocer, poseer, pertenecer, nos identifica como sociedad.
Podríamos deducir que hoy, aunque el mundo reclama exhausto por un poco de ascetismo, la modernización pretende hacer que individuos y negocios encajen en un mismo lugar: La economía.
La ironía de esta afirmación no cabe en un trozo de papel, aún más: no cabe en el propio mundo. Definitivamente hoy estamos ciegos.
No es posible desear el encaje de ambas cosas en un mismo lugar, si se priva el acceso al consumo a los asalariados.
No es posible que una palabra como crédito, se desintegre de tal forma, vaciando el contenido de la credibilidad en algo tan petulante como lo es el dinero.
Es inadmisible acreditar por el poseer y no por el ser.
¿Qué nos esta pasando?
¿Cómo podemos seguir día a día consumiendo, teniendo conciencia de que mientras yo obtengo el placer que deseo, al otro lado de la ciudad o seguramente muchas mas cerca, hay quien esta desterrado del consumo que yo poseo?
¿Cómo es posible que día a día salgan modelos de autos nuevos al mismo tiempo que el círculo de la pobreza se hace más cotidiano y vertiginoso?

La perdida de un sentido trascendental esta delatada en cada accion que llevamos a cabo.
Tal como Ionesco y su obra “ La cantante calva”, que es un fiel reflejo de nadie mas que de nosotros mismos, el mundo es un completo absurdo y lo absurdo se mezcla con la realidad, son similares, más aún hoy vendría a ser como lo mismo.

Los ciudadanos- clientes ya no tienen sentido de ser.
La cirugía de los años ha vuelto el sistema en eso mismo un sistema! mecánico, en series, en una maquina.

Sin duda hoy nos asusta mirar atrás, nos corrompe ver la deformación que hemos tenido tanto en la sociedad como en los individuos que aquí habitamos.
El mundo y más bien los desprotegidos con su presencia siguen reclamando con ilusión un mundo mas estoico, mas equilibrado con un baño de ascetismo, anhelan ( y en el fondo anhelamos) recuperar la esencia, la simpleza de vivir, lo realmente necesario, el minimalismo de la vida, para así cuando todo s realicemos los consumos necesarios y pertinentes podamos gozar de ellos, podamos vivir siendo y con nuestra propia esencia podamos conocer, pertenecer y poseer la identidad que este mundo se merece y que sin duda con todos los recursos que hay vertidos sobre la tierra podríamos moldear.
Sin embargo la diversidad de pensamientos y la desigualdad de creencias transforman todo en algo prácticamente imposible.
Y es que si bien, podemos llegar a imaginar configurar y plasmar un mundo más igualitario y justos, estamos cegados por el “fantástico” mundo del crédito y consumo, nos engañamos junto a el. Nuestra sociedad ya adquirido y tiene completamente incorporados comportamientos compulsivos, mas aún en Chile, nuestro país en que pretendemos vivir en una vida de fantasía consumiendo como en Europa con salarios de Tercermundo, en donde si no tienes terminas engrosando la faja de miseria que trata de hacerse parte de los “ ricos” pero que estos a su vez los excluyen.

Viste! Las cosas no encajan, la esencia y el consumo no han logrado compatibilizar, aún cuando creemos que si lo han hecho, lo que realmente sucede es que estamos cegado, utilizamos la economía como un parche a nuestras heridas sociales, El mundo padece de contradicción constante, circular y vicioso.

La misma necesidad de crítica que nade de quien nota todo esto debiera ser un impulso de acción para poco a poco o si pudiese ser rápidamente cambiar esta situación: nuestra realidad.

...

Tras los ojos de esa niña,

ante la aperiencia de su rastro,

crean secuelas.

En la inocencia de sus doce años,

a crecido de pronto y de golpe,

piensa en que todo este camino es un paranoide asco,

que no vale la pena vivir,

que la gente no tiene nada mejor que analizar

lo esquezoide que hay en si mismas.

Porque a ratos pienso eso,

que estamos desgastados de nada,

que anhelo gastarme en cada cosa,

que ante una situacion me declaro culpable,

pero a su vez totalmente inconciente,

que tengo mil y una cosa para decir,

pero al mismo tiempo mil dos que prefiero omitir,

que pienso en todo y nada a la vez,

continuo y fragmentado,

que armo y quiebro vasos todo el tiempo,

que nunca he vuelto a sentir ese olor a cerveza otra vez,

pero tampoco se si quiero volver a hacerlo...

Que el negro seguirá siendo negro

por mucho que uno quiera tornarlo blanco,

que las camionetas verdes no se encuentran cualquier día

sobre cualquier escritorio.

Converso conmigo sin darme cuenta,

ante un suceso suelo discutirme,

ante una decision pensamos mucho,

todo depende como se mire...

este mundo es redondo y relativo...

Quiero creer firme en el siempre,

que él exista y otorge eternindad al momento

que permita sentir infinita la instancia,

cueste lo que cueste en el futuro..

Yo por mi parte,

no quiero dejar de sentir nunca como lo hago hoy,

no quiero nunca dejar de suspender la rutina,

no quiero que la mecanica de lo cotidiano sea parte de mis dias,

que lo mas importante sea el presente,

que la vida sea fruto de lo construido con esfuerzo,

que lo esquezoide siga sin ensimismarse demasiado..

que las coincidencias nunca existan...

Porque sino no entiendo,

No entiendo que alguien pueda estar tranquilo con el mundo de hoy,

no entiendo porque la gente se autoprolame antirrutinaria

y luego son los mismos incertados en la primera fila de la rutina,

La tierra sigue girando,

pase lo que pase,

las opciones, las vidas,

tienen muchas caras,

Y desde niña hasta ahora ví la baldosa de mi baño,

tiene dos entradas en escala de grises ,

dos caminos, dos opciones,

un callao,

una ruta...

Tutu.

Hagamosnos cargo?

Hoy día tengo pena, esa angustia de la que tanto habla Kierkegaard…
Hoy día sin pensarlo salí de mi casa y cuando estaba en el paradero y la micro no pasa y mis canciones se consumían gastando el pasto de aquel paradero inventado en cualquier sitio… Me saludo mi vecino…
Mi vecino es enfermo, es uno de esos vecinos del barrio, no es propio de mi calle, es de esos que de tanto pasar a la misma hora, por el mismo lugar se te hace burlesco no saludarlos….
Era la segunda vez que lo saludaba, me conversó, íbamos los dos al paradero, cuando entendió que vivíamos cerca se puso muy feliz de haber encontrado una vecina, su emoción colmaba el lugar, intercambiamos opiniones del barrio, del mundo y nos subimos a la misma micro , también sonreía por eso…
No logre conciliar mis pensamientos, se me hizo tremendamente imposible no detenerme a pensar en ese ser… su simpleza, su visión… realmente esta mas sano que nadie en el mundo… no posee esa barrera, la de la indiferencia, del egoísmo, de la complejidad… a menudo lo veo conversándole a los niños en la plaza, o mas aun celebrando la caída de una hojita de algún árbol o cantando una canción traída de quizás donde, sonriendo ahí con su chaqueta naranja para no perderse.
Me hizo recordar de mi mamá y mis discusiones de que no quiero tener hijos… de algunas amigas que se encargan de recordarme que estoy loca cada vez que digo que realmente deberíamos todos ayudar a los niños que viven en ningún lugar, que esto no es posible, que de repente deberíamos dejar de estudiar y hacernos cargo del mundo porque su sistema diario no está funcionando…
La simpleza de ese hombre me hizo me hizo idealizar por un minuto la vida, me hizo recordar las múltiples charlas de mi hermano diciéndome que soy la comunista de la familia… el desapego familiar… el no estudies tanto pero sácate buenas notas y así un puñado de ambigüedades que te vuelven loca, que te obligan a hacerte cargo de todo lo que piensas, de canalizarlo y hacer algo con todo esto, con todas las ideas, algo que, mientras se consume la vida, todavía no encuentro…
Y mentirse mejor que nadie, mentirse descubriendo a cada rato la mentira.
Saberse con un “Que mas voy hacer? “ en la punta de la lengua, entendiendo que no hago nada pudiendo hacer todo, que en mi mano (y en la tuya) hay una carta que juega libertad, que es deber ocuparla, que siento entender todo y a la vez nada…
Que a ratos creo estar segura cuando en realidad no quiero salir de mi pieza..
Que quiero mirar otro horizonte y sigo mirando el mismo que hace un año cuatro..
Que quiero estar escribiendo para ver si digo algo, para vaciarme, para creer que saco todo lo que aquí tengo, cuando aun sé que no lo hago.Y quien sabe a donde llegara todo esto.. lo importante es gastar cada reserva en cada instancia como si en eso se nos fuera la vida..