...

Tras los ojos de esa niña,

ante la aperiencia de su rastro,

crean secuelas.

En la inocencia de sus doce años,

a crecido de pronto y de golpe,

piensa en que todo este camino es un paranoide asco,

que no vale la pena vivir,

que la gente no tiene nada mejor que analizar

lo esquezoide que hay en si mismas.

Porque a ratos pienso eso,

que estamos desgastados de nada,

que anhelo gastarme en cada cosa,

que ante una situacion me declaro culpable,

pero a su vez totalmente inconciente,

que tengo mil y una cosa para decir,

pero al mismo tiempo mil dos que prefiero omitir,

que pienso en todo y nada a la vez,

continuo y fragmentado,

que armo y quiebro vasos todo el tiempo,

que nunca he vuelto a sentir ese olor a cerveza otra vez,

pero tampoco se si quiero volver a hacerlo...

Que el negro seguirá siendo negro

por mucho que uno quiera tornarlo blanco,

que las camionetas verdes no se encuentran cualquier día

sobre cualquier escritorio.

Converso conmigo sin darme cuenta,

ante un suceso suelo discutirme,

ante una decision pensamos mucho,

todo depende como se mire...

este mundo es redondo y relativo...

Quiero creer firme en el siempre,

que él exista y otorge eternindad al momento

que permita sentir infinita la instancia,

cueste lo que cueste en el futuro..

Yo por mi parte,

no quiero dejar de sentir nunca como lo hago hoy,

no quiero nunca dejar de suspender la rutina,

no quiero que la mecanica de lo cotidiano sea parte de mis dias,

que lo mas importante sea el presente,

que la vida sea fruto de lo construido con esfuerzo,

que lo esquezoide siga sin ensimismarse demasiado..

que las coincidencias nunca existan...

Porque sino no entiendo,

No entiendo que alguien pueda estar tranquilo con el mundo de hoy,

no entiendo porque la gente se autoprolame antirrutinaria

y luego son los mismos incertados en la primera fila de la rutina,

La tierra sigue girando,

pase lo que pase,

las opciones, las vidas,

tienen muchas caras,

Y desde niña hasta ahora ví la baldosa de mi baño,

tiene dos entradas en escala de grises ,

dos caminos, dos opciones,

un callao,

una ruta...

Tutu.

Hagamosnos cargo?

Hoy día tengo pena, esa angustia de la que tanto habla Kierkegaard…
Hoy día sin pensarlo salí de mi casa y cuando estaba en el paradero y la micro no pasa y mis canciones se consumían gastando el pasto de aquel paradero inventado en cualquier sitio… Me saludo mi vecino…
Mi vecino es enfermo, es uno de esos vecinos del barrio, no es propio de mi calle, es de esos que de tanto pasar a la misma hora, por el mismo lugar se te hace burlesco no saludarlos….
Era la segunda vez que lo saludaba, me conversó, íbamos los dos al paradero, cuando entendió que vivíamos cerca se puso muy feliz de haber encontrado una vecina, su emoción colmaba el lugar, intercambiamos opiniones del barrio, del mundo y nos subimos a la misma micro , también sonreía por eso…
No logre conciliar mis pensamientos, se me hizo tremendamente imposible no detenerme a pensar en ese ser… su simpleza, su visión… realmente esta mas sano que nadie en el mundo… no posee esa barrera, la de la indiferencia, del egoísmo, de la complejidad… a menudo lo veo conversándole a los niños en la plaza, o mas aun celebrando la caída de una hojita de algún árbol o cantando una canción traída de quizás donde, sonriendo ahí con su chaqueta naranja para no perderse.
Me hizo recordar de mi mamá y mis discusiones de que no quiero tener hijos… de algunas amigas que se encargan de recordarme que estoy loca cada vez que digo que realmente deberíamos todos ayudar a los niños que viven en ningún lugar, que esto no es posible, que de repente deberíamos dejar de estudiar y hacernos cargo del mundo porque su sistema diario no está funcionando…
La simpleza de ese hombre me hizo me hizo idealizar por un minuto la vida, me hizo recordar las múltiples charlas de mi hermano diciéndome que soy la comunista de la familia… el desapego familiar… el no estudies tanto pero sácate buenas notas y así un puñado de ambigüedades que te vuelven loca, que te obligan a hacerte cargo de todo lo que piensas, de canalizarlo y hacer algo con todo esto, con todas las ideas, algo que, mientras se consume la vida, todavía no encuentro…
Y mentirse mejor que nadie, mentirse descubriendo a cada rato la mentira.
Saberse con un “Que mas voy hacer? “ en la punta de la lengua, entendiendo que no hago nada pudiendo hacer todo, que en mi mano (y en la tuya) hay una carta que juega libertad, que es deber ocuparla, que siento entender todo y a la vez nada…
Que a ratos creo estar segura cuando en realidad no quiero salir de mi pieza..
Que quiero mirar otro horizonte y sigo mirando el mismo que hace un año cuatro..
Que quiero estar escribiendo para ver si digo algo, para vaciarme, para creer que saco todo lo que aquí tengo, cuando aun sé que no lo hago.Y quien sabe a donde llegara todo esto.. lo importante es gastar cada reserva en cada instancia como si en eso se nos fuera la vida..