Justicia Ocupacional, basado en Townsend y Wilcock

La necesidad que surge de los investigadores de buscar los fundamentos ocupacionales de la existencia humana, queda expreso, en ciertas líneas del texto, como una “visión útopica”.

Me gustaría escribir unas lineas, desde una visión soñadora pero con los pies en la tierra. Pues basta que digan en los medios que es una utopía para que todo se transforme en imposible.

Mi percepción se situará, entonces, en un mundo posible y justo ocupacionalmente.

Un mundo justo ocupacionalmente, donde los individuos puedan decidir sobre lo que es mas importante para si y para los que los rodean, donde realizarse, como hacerlo.

Si, bien, es algo utópico en el modo con que hoy llevamos al mundo, es posible.

Luego de leer el texto, pienso que esta tarea no es nada fácil, que subyacen a ella temas de políticas que, en consecuencia, hoy, determinan caminos y formas ocupacionales, y de economía que, en este momento, determina la rentabilidad de las distintas ocupaciones.

A esto suma, la idea de poder que esta contenida en las ocupaciones, y, por ende, como estas se valoran en la sociedad de modo jerárquico.

Sin embargo, durante el texto, se nos plantea la idea de una revolución social, en que haya posibilidades de igual oportunidad de realización personal, donde se valoren esas realizaciones de manera equitativa.

Es en el VALOR de la actividad, en lo que nos queremos centrar.

Mi pregunta es... Sí tenemos tantas herramientas, investigaciones, revisiones bibliográficas, como esta, ¿Por qué no comenzamos a aterrizar ideas, a ir al encuentro de una sociedad desencontrada, y volver a revalorar? ¿Por qué no ganarle al tiempo y buscar metodologías y terapias para el bienestar diario de todos aquellos “sanos” que viven agobiados por sentirse insatisfechos con su vida ocupacional?

Creo en el ser humano como un ser ocupacional, con necesidades y deseos saciados por caminos diversos.

Creo en la autonomía del ser humano, un ser libre y pensante, agentes activos capaces de sostener el poder y aplicarlo en diversos tópicos, como la justicia.

Cres en que la participación ocupacional es independiente y se realiza en relación al contexto en el que se habita o desenvuelve el ser.

Finalmente, creo en la participación ocupacional como un determinante de la Salud y de la calidad de vida. Creo que en la realización personal y de quienes nos rodean, se encuentra la plenitud y el bienestar.

Nos produce contradicción e impotencia, la silente pero potente injusticia ocupacional que se vive en el mundo día a día.

Y creo, al igual que Tara Smith, en la Justicia como actitud de vida, como actitud personal de respeto y trato imparcial a los seres humanos, de modo de encontrar en cada rincón del mundo, espacio para la humanidad.

Ensayo de Literatura del colegio, que encontre en un cajón.

“Lo que se le pide al hombre, no es que soporte la insensatez del mundo, de la vida, sino mas bien que asuma racionalmente su propia capacidad para aprehender toda la sensatez incondicional de la vida”

El sentido no radica ni es algo que nace de la existencia, sino, es algo que se hace frente a ella.

Hoy nuestra sociedad, luego de luchar por muchos años, se ve enfrentada cara a cara con tanto avance e invento.

Tanto avance e invento que supone serviría para simplificar la vida, al contario, vemos día a día la suma de la complejidad de las cosas, de los procesos, de las relaciones, todo está perturbado por lo que llamamos tecnología de PRIMERA CALIDAD, nuestro interior y las relaciones interpersonales, se han vuelto absurdas y difusas, ellas contienen vacío, reflejan la carencia de sentido , ¿Dónde hemos quedado?.

Al parecer el mundo se ha convertido en una tuerca más del Kosmos, se ha vuelta la mecánica de lo cotidiano.

Tal como Ionesco, cuando aprendió ingles, se dio cuenta que cosas tan simples como que el techo está arriba y el piso abajo, son realidades sorprendentes, el mundo también está hecho de simpleza, de cosas perplejas como estas que obviamos día a día, detalles que nunca hacemos palpables, que no reflexionamos y que poco a poco van perdiendo el sentido y penasar en ello senos va haciendo absurdo con el pasar de las horas, pero que sin duda, de pronto y al pensarlas son realidades tan maravillosas como indiscutiblemente ciertas,

Miremos entonces, por un minuto, nuestro mundo,

¿A dónde se ha escondido la sensibilidad?

¿A dónde se encuentra el sentido?

¿A que teme la esencia?

Podemos encontrarnos con nuestro lenguaje, nuestra expresión diaria, el automatismo que este revela a cada instancia, es también reflejo de nuestro vivir como sociedad. De esto, aún, podemos desprender dos conceptos: lo absurdo y lo real, que, en este mundo, tiende a ser mas o menos lo mismo.

Lo absurdo nace de lo rea. Este concepto tiene que ver con el no sentimiento, con la desintegración de la esencia, la carencia de sentido y entonces la reproducción en series, seres iguales en serie, seres iguales caminando, cruzan las calles con luz verde, todos al mismo ritmo, se bajan del metro, nada se cuestionan.

La tierra habla sin decir nada, sufre de incomunicación severa, sufre de ausencia de peso interior, habla porque no hay nada que decir… por que siente como pierde la pasión.

¿Por qué entonces, nos causa tanto revuelo la lectura del absurdo?

¿No es nuestro que hacer cotidiano lo que los inspira?

¿No es nuestro propio actuar, el ritmo de nuestras ajetreadas vidas?

El mundo es un completo absurdo: los juegos de azar tienen a individuos cubiertos de oro, mientras, a estrecha distancia, tal destino tiene a otros muertos de hambre, envolviendo a familias de lucha y frío. Y los primeros viven de sobra, los segundos sobreviven. Y mientras, el mundo gira y se vuelve con más fuerza. Todo en son de la gran ironía.

Hay que hablar también de esa necesidad crítica de quien nota todo esto. Probablemente es una inquietud que nace desde las cosas mas básicas y primitivas, desde las cosas mas sencillas, como un libro para aprender ingles. Probablemente miles contengan esta inquietud, inquietud que seguro proviene de nuestro instinto que se digna a escuchar la esencia.

Sin duda, al final, socialmente hemos sumergido nuestras falencias en nuestros actos mas cotidianos, que terminan siendo mayoritariamente duplicados, reproducidos y los mas visionarios de nosotros mismos.

Más aún, no hay duda de que si, con tijera en mano, recortáramos está obra absurda, (La Cantante Calva), y volviéramos a pegar sus textos en desorden, la obra tendría el mismo carácter dentro de la inconsecuencia en que existía de todas formas.

Lo mismo ocurre con nuestro diálogo diaria. Muchas veces se verbaliza sin sentido y sin duda, hay momentos en que podríamos desarticular el dialogo y este seguiría firme en su carácter de ilógico y absurdo.

Hoy, seguramente la gente obvia muchas cosas, cree pensarse casi de manera ensimismante, pero realmente no lo hace, porque lo que obvia no lo profundiza.

La gente, de hoy, ya no se consume, nuestra sociedad está desgastada de nada.

Estamos frente a un fenómeno indescriptible y aterrorizante, vivimos en una constante neurosis, la sociedad está inhibida de su esencia,

Nadie entiende nada,

No entiende nada.

No se entiende que la gente pueda estar tranquila con el mundo (o al menos yo no lo entiendo)

No se entiende que la gente se autoproclame antirrutinaria y luego son los mismos, ellos, los insertados en la primera fila de la cotidianeidad.

Lo absurdo contiene mucho de nuestra sociedad, ella está contenida y atrapada en el abismo del conformismo y el automatismo, y seguramente mucho de esto se ve reflejado hoy, mientras los que van al teatro sigan siendo actores, lo que van a performance son artistas, lo que van a exposiciones son pintores… y si entendemos que hay de otros en cada gremio, concluiremos, entonces, sin mas que el esfuerzo ahora de nuestra historia social está mas bien en igualarse que en el diferenciarse.

Junio 2007.

Me parecen tantas cosas hoydia. Como subirse al metro y encontrar a gente sin apuros, como esperar algo que no llegara.

Me parece que de pronto damos puntadas sin hilos, como si supieramos claramente a donde vamos. Como ocultandonos de manera propia, el inconsciente que sabemos que ahi se encuentra.

Me parece que enamorarse no tiene mucho sentido para las grandes cosas que ocurren a diario en el mundo, que pareciera que con el amor uno se enferma, me parece tambien que no pasa seguido.

Me pasa que preocuparnos de detalles tan tontos, al lado de grandes acontecimiento hacen grandes relaciones.

Me gusta lo hermoso de las sorpresas, el misterio de las sonrisas.

y tantas cosas me parecen que no se donde dejarlas, no se cuando desenmascararlas...

Me vuelvo loca.

De Benedetti para el mundo...

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Aparecimos en un contexto ajeno,
en un lugar que no nos pertenece,
como desconocidos en la ciudad,
miradas planas,
andanzas vacias.
Aparecimos de un espacio que lo hicimos tan nuestro,
donde todo era tan intenso,
donde los subtextos se leian en todas partes,
en todas las paredes.
No quiero hablar de esto,
no quiero que esto me pertenesca,
pero se me arraiga,
se me esta arraigando solo,
se me esta haciendo propio,señores.
No quiero dejar de acallar los pasos,
ni permitir que se acaben las sinestecias que me rodean,
("debí asumir esto en algun minuto,
entre todo lo que fue el lenguaje implicito,
debo tenerlo asumido")
no quiero mirar mas edificios,
pero miro las veredas por las mañanas y las imagino todas fragmentadas,
todo como hace poco viví,
tal cual como camine por ellas,
cuando dejaba en silencio todo
no como ahora, que todo mi ser me habla mas que nunca,
y yo que quiero que nada de esto entre en mi mente y me amarre,
me ensordece el ruido, la challa propia, me atenta todo, me vuelvo inmune.

Ah, se me olvidaba que eras nueva en este lugar...

¿Porque hemos de ir recordando que somos nuevos?
Talvez sea que los mas viejos tienen mas ventajas, mas licencia, han endurecido mas sus espiritus, han ensordecido, han revuelto sus ideas, ordenado sus prioridades, han dejado que otras cosas pasen, y pasar por sobre otras cosas...

Yo no se por que tengo el deber de recordar que aquí soy nueva,
parece que me he perdido de algunas cosas...
...que ordené mis prioridades en otro compás, ya no entiendo muy bien nada, mas bien todo esto me ha confundido bastante y extrañamente ha fisurado algo de mi...
De prioridades no sabe nadie mas que uno mismo que es quien las lleva...
Y he aprendido que no hay que guardar lo que esta empeñado poderosamente en salir, hace poco me lo enseñaron, por eso lo dejo aquí...

Ah y gracias por recordarlo pero no, afortunadamente no he olvidado lo nueva que soy en este lugar.

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FOTOS DE TOKYO
Pedro Aznar (Argentina)
Cuanto más me pregunto
Más dejo de entender
Qué nos hizo estar juntos
Será que aún espero en vano la magia
Que contagia
Los huracanes del alma
Que no los calma nada

Tengo miedo (y es cierto)
¿Dónde me iré a esconder?
Soy un Sha en el desierto
Con tantas dudas y con tanto horizonte
Tan de golpe
Que se me hiela la sangre al pensar
Que lo nuestro es como encontrar postales viejas
Como desenterrar tantas palabras secas

Un affaire oriental
Fotos de Tokyo
Es la asfixia total
Es como un vuelo a ciegas


Salgo a dar una vuelta
No hay mucho más que hablar
No me esperes despierta
Hace ya tiempo que la cama te esconde
Algunos nombres
Y se convierte en deporte
De un amante torpe


Lo más loco de todo
Es que te quise bien
Vos sabés de qué modo
Lo que no quiero es inventar un camino
De retorno
Para escaparme de la soledad

Y eso sí sería encontrar postales viejas
Como desempolvar todas las tardes lentas
Un affaire oriental
Fotos de Tokyo
Es la asfixia total
Es como andar a tientas


la mejor cancion... es mia... Gane!

Por eso endurecemos el cuerpo...para soportar el dolor...

Para hacernos inmune, para insensibilizarnos de todo... y dejar que todo resbale y se acerque cualquier mierda.. y unirnos de a poco, un poco.. de a poquito al transcurso del dia, de las semanas, de años y meses.... haciendose parte de un paisaje muerto, que no tiene razón ni sentido....

Repetir una y otra vez los mismos trayectos... las mismas mentiras... Cascaras, mascaras, muerte...

Intentar retener vidas sin que haya alguna posibilidad de lograrlo... viendo como se marcha mucho de lo que alguna vez fue.... quedando en los caminos... sometiendose a pensamientos indeseables y mas terrible aun ACOSTUMBRANDOSE!, vidas acostumbrandose.... lub-dub, lub-dub...inspirar-expirar, inspirar-expirar... derecha-izquierda, derecha-izquierda... a las ocho levantarse, a las 2 almuerzo, a las 8 comer, a las 11 duermo.. todo otra vez... las micros, el metro, los arboles, las calles...

Todo eso en cada momento contiene algo nuevo que no quiero desapercibir, que es inmenso unico... la ciudad definitivamente trae cosas nuevas que logramos no tomar en cuenta, logramos hacerla parte del paisaje...

No pertenesco a esto.. me aterra sentir que hay alguna razon que me pueda llevar a aquello...

Por eso nos gritamos muchas veces... nos gritamos mucho, abuela, para endurecer nuestros espiritus...

Hijos de perra!..

El absurdo, algo tan propio de estos dias,

Dice el comite interestelar que pronto vendran...

pronto vendran y solo se llevaran algunos..

Que queda poco, que nadie se inmuta, todos caminan concentrados en el delineado de la vida, en las lineas de la vereda, en las lineas amarillas de los metros, en las lineas y no en lo que integramente es...

Queda poco y yo aquí contenida, por primera vez por una obligacion, me quedo mirandote...

Te miro y sonrio cada vez que puedo... sonrio como impulso innato a todo lo que siento, sonrio porque me dan ganas, porque me gusta tambien verte sonreir...

Quien sabe talvez el 2012, nos quedemos aqui, o si tenemos suerte nos suban a una misma nave... y veamos entonces esas tres esrellas fugaces pasando nuestro ventanal y seamos nosotros, entonces, quienes alumbremos los cerros de algun recondito pueblo.

Hoy dia me volvio loca la rutina, y la incomodidad que siempre esta latente, mas que nunca se ha concentrado en mi cuerpo, y toda sensacion se hace mas intensa y poderosa.. y pareciera ser que todo lo que escribo queda mas adherido al papel... y que a veces no se para que escribo involucrando a otros en algo que es absolutamente mio o quien sabe si algun dia tambien sea de todos...

Encontrarse los ojos,
abre por entero el momento de no evadir,
donde eludirse no resulta,
donde los días silenciosos agotan,
donde existen en espacios en que quiero descansar de mi,
donde todo cambia, donde se abren cosas que creia cerradas,
donde vuelvo a darme cuenta que la excusa mas cobarde es culpar al destino,
y las botellas brillan,
cartas que no se envian..
No se permite esquivar, dice el cartel de las calles.

Y asfixiarse al sincerarse,
al dejar correr todo,
al abrirse al abismo.

Las partituras falsas me cegan!,
No quiero mas pasos sin piso!.

Subtextos muy enterrados,
que sin querer siguen ahi aún,
sin permiso,
o quien sabe si con permision bloqueada en algun lugar de nuestra (mi) mente.

La partitura que no termine jamas,
de cuando en cuando,
me deja muerta,
me toma y me estremece.
Sin querer agregarles la corchea donde ya era el fin.
Donde creí el telón cerrado,
volver a mirar entre sus cortinas: el mundo...
...encontrarme entre la mezcla mas ambigua de sensaciones,
entre los colores mas abstractos,
entre las notas mas confusas
y quedarme así, entre el ver o huir.

Y renovar la esencia, bañarla de vida nueva, de ojos transparentes, de hombrecitos limpios, de niñas sin temor, inocentes, que implican vida, gastar vidas.

Encontrarse otra vez, recibirse, enfrentarse, jugar.

Me gusta jugar, dejar todo de lado y volver, volver por lo que un día fuimos, hacer florecer tanto recuerdo, empaparnos de alegría, de manchas, pinturas, un lápiz de cera, escondernos detrás de un antifaz…

Y tras ello darnos cuenta de que aun todo vive y que cuando volvemos a ello, movemos todo un mundo con lo que imaginamos, creamos, enredamos y desenredamos, generamos soles, ambiente, magia, y vida.

Repasar cada cosa, es volver a disfrutar tanto, es trazar la suerte que tuvimos de haber estado ahí, juntas, reírnos, llorar, crear, que es una suerte sin azar, que es por algo, porque hay algo o alguien que nos llevo hasta ese lugar, ese minuto, en este momento, coincidimos, y estuvimos ahí, y volvimos a vivir y a mirarnos con los ojos bien cerrados y comprendernos y querernos tanto y entender que aquello y aquellos que en este verano y cada año encontramos en este lugar es algo que no lo encontraremos en ningún otro…

Plasmar todo

He revisado tanto cada uno de los post del blog, cada cosa de este año,...
Han pasado tantos años desde que nos conocemos, tantas cosas, tanta vida, tanto mundo.
Cuanto hemos cambiado, cuanto hemos visto cambiar la una a la otra. Han sido 7 años (me muero, acabo de contarlos uuu que hartos son..), 7 años que me sorprenden haber visto pasar tan rapidos, desenfrenados...
Y todas las teorias que han pasado desde entonces: que la compañia, que el centro alumnos, que la alegria, que el pañolin, que quien va a ser jefa, que la promesa y las etapas, que la altapatrulla, que de que vai a ser jefa, que enfrentarse de una, que caer al vacio, que fragmentar todo, no olvidar nada, rescatar momentos, que entregame la flor, que actitudes suicidas, que no a la calma, que diferenciarnos, que la mistica, que las opciones, que la carrera, que el teatro, que las energias, que generemos, the secret, que los naipes, que niños e historias, que hay que olvidarlos, que no queremos olvidarlos, de los olores, de los momentos, de no mantener la calma, de no salvarse, que estar despiertas, que las angustias, que la melancolia, que la sangre en el papel, que lo monotono y lo cotidiando, que las raices, a tener un discurso firme y seguro, a no dejar escapar nada y todo a la vez...

Me sorprende todo, me cuesta dimensionar tanto momento, es extraño, tengo flashbacks de campamentos tan añejos... tan vivos, de un corazon americano y tu de la mano contandome teorias de esa noche, de una tarde en la casita del centro de alumnas en carcajadas con la javi ilabaca y la largo, de alguna tarde en la terraza de tu dpto...
Creo que ha sido todo un espacio de dar vuelta todo lo que hay dentro, de intentar dilusidar, talvez varias veces quedando mas confundidas, pero a fin de cuentas un espacio para sacar todo a fuera, para ser tal como se es... Para compartir cada cosa pequeña y notable que encontramos en el camino, en el metro, en las esquinas, en la vida. Para rescatar olores, sensaciones, la sinestecia de cada momento... de sensibilisarnos y velar por no olvidar nunca nada, no dejar nunca de empaparnos de lo vivido...

Todo es tan notable, esta tan arraigado y no se porque hago esto, supongo que es por decir que a pesar de que puedan pasar muchas cosas, esto es lo que he vivido, esto es cuanto hemos cambiado (porque valla que lo hemos hecho), por que esto no se va a ir nunca de mi, y si es que algo llega a pasar, a pasarte (me), estos momentos son cosas que creo no voy a olvidar nunca y si algo pasara sera momento de recordar todo esto y recobrar la vida de cada uno de ellos PORQUE NO HAY QUE OLVIDAR y por que no nos vamoss a escapar nunca de aquello que nuestros cuerpos desean recordar, y todo esto es algo que deseo seguir recordando siempre.

Te quiero un monton, mucho.

De algun u otro modo he puesto en duda mi procedencia y mi destino...

Sí, esto es...

Por un lado la alegría de volver a disfrutar todo esto, de cada cosa.

Por otro lado el miedo inviolable de sentir lo mas verdadero.

De asumir los sentimientos.

Estar aquí hoy me enfrenta de nuevo conmigo,

me vuelve a decir todo lo cierto y lo incierto que ha ocurrido,

a exaltar mis temores

a gastar mis felicidades,

no hay opciones de evadir...

Todo lo fragmentado se vuelve tangible..

Y toda mi esencia queda al descubierto...

Y adentrarse en ella

y modelar lo que tomo y dejo

y seguir danzando junto al fuego...

Cuando yo me muera...

"Cuando yo me muera, no vas a recordar la manera sublime en que te fui queriendo. Ni siquiera vas a poder recordar con claridad el tono de mi voz, ni mi forma de cantar, vas a haber olvidado ya la forma en que movía las manos, y hacia donde orientaba los ojos cuando me avergonzaba de algo.No vas a poder recordar con claridad las cosas que afirmaba y pensaba. Olvidaras cada día un poco, hasta que me habrás olvidado por completo. No vas a poder recordar el olor de mi ropa, ni el de mi pelo, van a olvidarse todos de la cara que pongo al enojarme, se olvidaran de mis defectos y me inventaran cualidades. Ni siquiera van a recordar si alguna vez me han visto actuar. Que será lo que recordaran cuando yo me muera.Vas a olvidar todas las veces que me viste llorar, y las veces que me hiciste reír.La forma en que sostenía los cigarros, y la forma de caminar.No recordaran con claridad el color de mis ojos, ni el tamaño de mis caderas, ni mis abrazos, ni mis besos.Van a recordar quizás, alguna vez que quise explicarles algo, o la forma en que contesto el teléfono, van a olvidarme todos los días tanto, hasta que yo no pueda hacer nada contra ello.Olvidaran mis rasgos, mis promesas, mis rencores, van a olvidar la forma de mi boca,, mis gritos, mis vergüenzas, van a olvidarme tanto. La manera de correr y la de bailar, la hiperquinesia de mis horas estacionadas.Aunque lo intentes, al pasar los meses no van a poder recordar nada con claridad, ni la forma en que quise, y todas las veces que se preguntarán y todas las veces que por todos me he preguntado, “que andarás haciendo ahora”. "

www.cristina-reyes.blogspot.com

Negra leo esto, y no puedo evitar darle un espacio aqui...

Me pasa que leo, intentando imaginar todo lo que ahi dice, y voy cayendo de a poco en la desesperacion. Me pasa que a ratos encuentro el tono de la voz y a ratos se disipa y entro en el colapso de querer hacer tangible lo realmente fragil, que es el recuerdo, entro en lo maniaco de querer contener el momento.

No me quiero olvidar de nada, me aterra pensar que lo que nosotros poseemos como la BASE DE NUESTRA VIDA, se va de pronto, ya no esta... no hay ... nadaa...

Mas simple, aun, no quiero que me pase lo que tantos dicen, de subirme a un metro y encontrarme con alguien sin reconocerlo, con alguien con quien tuve tantos planes, tanta vida... definitivamente, me aterra olvidar.

No quiero olvidar de la forma de reir, ni de la verguenza no del movimiento de las manos.

Y entonces, toma sentido todo eso que siempre hablamos de lo continuo y lo fragmentado... de la vida... y de lo que llamamos muerte.... de los recuerdos y el olvido.

Porqu ela memoria es tan fragil, por que todo lo mas hermoso que guardamos termina desvaneciendoce de alguna manera...

Ahora, prefiero pensar que quedan muchos momentos, y que puedo traerlos todo el tiempo aqui conmigo, prefiero por un rato creer en el raton de los dientes o el viejito pascuero, prefiero pensar que puedo abrir un frasquito y atrapar todooos los recuerdos, como cuando niña atrape saltamontes, prefiero creer que puedo abrir un album y pegar a cada uno ellos y contenerlos mucho tiempo. Y cuando quiera puedo abrir el frasquito y ser dueña de la sinestesia mas hermosa que jamas haya tenido y abrir mi album y disfrutar del mas lindo paisaje que haya visto antes... y tenerlos ahi todos juntos y autenticos, por que nadie los vio como yo y nadie los vera desvanecerse como yo...

Pareciera que todo esta tan plasmado en mi que plasmarlo en un papel es inecesario, es innecesario darle paso a las letras, no es necesario agotarlo...

No escribi casi nada en 20 días, sin embargo creo que esta todo tan bien explicado.

La foto parece decirlo todo, donde quiera que esten gracias por tanto momento, gracias por compartir una mesa, un saludo, una mano y un mal ingles.

Aun no soy consciente del todo, no soy consciente de que hace 3 días me encontraba ahí y creo que me queda mucho aun, para comprenderlo.

Hoy parecer ser que el mundo me queda tan grande, y estoy tan a gusto con ello, estoy tan a gusto de saber que nunca entendere todo del todo...

Y entonces, venir a recordar, tanta cara, tanta lengua, tanta historia, y volverse a remontar en ese pedazo de tierra, en el que siempre soñe estar inserta, con tanta vida, ese instante de pelicula en que el momento paso a ser una escena en que todo el mundo se hizo en un resumen,sí, un resumen, y yo ahi, deleitandome como actor y en cada paso una escena distinta proveniente de cada extremo, de cada cultura, todo perfectamente hilado y todo matiz en una sola razon.

Gracias a todas por tanto... gracias Viña por esos momentos.

Gracias a aquellas personas que han hecho esto posible y no me refiero solo a gente del Jamboree, si no mas bien, me refiero a gente que ha influido en nuestra formacion que muchas ya no estan y que quizas nisiquiera se imaginan que llegamos aqui... a ellas muchas gracias, alla me acorde mucho de cada una.

Y a las que aqui estuvieron, tengan en cuenta que estuvieron tambien en todo momento alla con nosotras, nos acordamos todo el tiempo de uds. Y una cosa hemos sacado de todo esto: estemos orgullosas de la mistica y escencia y de todo lo que hemos logrado siendo 200, porque tenemos algo increible que pocos tienen, que nunca vimos y que tenemos que saber cuidarlo siempre.

One world, one promise....Culturas infinitas, matices en union.

¿Disculpe?, ¿perdón? … No encuentro a los niños que traía conmigo, usted los ha visto?
Ayúdeme! Por favor! Contésteme…

Sí, ya se que estaba demasiado pendiente de caminar rápido y que es mi culpa,
pero dígame, se lo ruego,
es que no los encuentro por ningún lado.

Mmm… eran 3 o 4 o talvez 10, ya no lo recuerdo,
tengo mucho miedo de no encontrarlos,
no quiero, aún, dejarlos ir.

¿Qué se los describa?
Sí, claro, como no…
Uno era… (silencio)… era muy alegre,
(silencio)…como le explico,
sus carcajadas llenaban mi vida entera,
se llamaba Risa.
Había otro,…mmm sí, lo recuerdo bien,
era conquistador de cada gota,
su mirada deslumbraba con cada cosa nueva,
(silencio)…su nombre era Asombro.

No! Por favor, escúcheme un minuto,
se que me demoro bastante,
no se desespere, por favor,
que esto de hablar de esta angustia me cuesta mucho,
por favor, paciencia, le juro que lo logro…

Si, ya voy, continúo…
Había, aun, uno que saltaba cuando llegaba un ser querido,
daba abrazos a cada instante,
compartía las ideas más inimaginables,
no tenía limites,
a ese lo llamé Espontaneidad..

Pero, todavía, hay uno que tengo mucho miedo a perderlo,
lleva a todos los demás de la mano,
trae cada recuerdo,
y lo traía hoy conmigo.
No quiero dejarlo,
No quiero que crezca, ni que su mano suelte la mía,
Se llama Memoria.

Sí ya se,
ya sé que los niños deben crecer,
que debo dejarlos ir,
pero tengo miedo de dejarlos ir a todos,
o de entregar a aquellos que aún quieren permanecer aquí conmigo.

Sí señora, también he pensado eso,
pero quiero seguir teniendo la capacidad que algún día me otorgue la posibilidad de toparme conmigo misma, la capacidad de detenerme y verme de una manera completamente distinta.
No deseo perder la espontaneidad, ni el Asombro.

Quiero que en mi quepan las dudas mas obvias,
Igual que en un niño.

Pero, es que no se da cuenta?
Lo que sucede es que no solo nos habituamos a la ley de gravedad,
sino que a su vez, nos habituamos a la tierra.
Es como si al crecer perdiéramos la capacidad de dejarnos sorprender por el mundo.

Sí, eso es lo que realmente creo,
siento que si los dejo ir, padezco la etapa mas vulnerable de aferrarme tanto a lo cotidiano que el propio asombro por la vida, pase a un segundo plano.

¿No se da cuenta acaso que el mundo sigue siendo algo desmesurado, asombroso e incluso un enigma?

Y sepa usted que quiero encontrarlos a todos,
aunque eso implique el dolor de dejarlos luego.
Pero deseo recordarlos como la mas hermosa composición musical que alguna vez tuve y entonces dejarlos ir, no por completo, porque ya ve usted que yo no quiero nunca crecer del todo.

No sé señora, esto de buscar a los niños se me ha convertido en un enfrentamiento conmigo misma. ¿Me comprende?
Yo solo venía con mis niños a la feria por unas frutas
y usted ya ve en que terminó todo esto…

26 de Junio 2007

Parte dos...

Que que me pasa??

Me pasa que me subo a las micros y la gente es indiferente,
corre y va a codazos luchando por un centímetro del fabuloso sistema de transporte nuevo de nuestro país, que ha provocado nada mas y nada menos que el incremento de niños enfermos,
enfermos de rabia porque el tiempo no les alcanza, no llegan a la hora a ningún lado,
y que decir los padres enfermos de pena porque ya no ven a sus familias: cuando llegan a la casa ya todos duermen, y así, un ciclo, un sistema parlamentario que se demora como si lo que estuviera haciendo fuera elegir un par de pantalones de fiesta, un experimento con ratones de laboratorio…

Me pasa que en el transcurso de ganar ese centímetro de ahogado espacio,
la gente está preocupada del pelo y la uña, del reflejo y la apariencia.
Me subo a una micro a diario y me basta solo oler para sentir el enorme vacío.
Eso es lo que sucede, tantos ceños fruncidos y tanta queja…
Y de pronto en este viaje sube tan anhelado artista que lejos de molestar invita al fin, a encontrarnos un poco con nosotros,
pero mayor es la sorpresa pues la gente escapa, se sorda, otra vez la indiferencia.
Es lo mas fácil: arrancar.
Somos una sociedad que cobardemente arranca, nos da un miedo enorme la interioridad,
el encontrarse de frente.
Somos nosotros mismos responsables de nuestras limitaciones.
Nos escondemos tras facetas, nos inventamos mascaras, matices,
la gente le aterra la verdad,
y cuando nos vamos acercando a pensarnos, llegamos aun punto en que nos incomodamos y no somos capaces de aguatar esa incomodidad,
entonces, reaccionamos y volvemos a enmascararnos y es ahí donde mezclamos lo real con lo irreal,
y en esos ejes en que gira nuestra sociedad, nuestros miedos, nuestras aspiraciones: entre lo frágil y lo sólido, entre el contenido y lo vació: entre lo absurdo.

Y es entonces, cuando todo se nos vuelve confuso, y desconocemos hasta lo mas propio de nuestros rasgos, y lo mas duro de todo es que nos sucede a diario.

A diario me pasa que hay periodos en que no escribo y de pronto y desenfrenadamente, como hoy necesito, necesito vomitar todo de una vez sobre este sistema, dejando de lado toda probabilidad de fingirse…
A diario me pasa que me cuesta componer cuadros y pintar canciones…

Me pasa que de pronto sueño con escaleras rotas,
Que sueño un futuro que tengo pleno conocimiento de que es incierto a mis ojos, entonces, desintegro también, la magia de soñar…
Me pasa que soy buena para redactar, o quizas tengo facilidad para explciar las cosas de lo cotidiano,
Pero sy pesima para explicarme yo,
Para decir que me pasa a mi con mi verdad.

A cada instante me encuentro con mi cobardía,
Sí, esa aterradora cobardía, la misma que veo reflejada en la micro cada tarde, también está plasmada en mi.
Y entonces me cuesta entenderme, desconozco hasta lo mas sabido de mi pensamiento,
y me incomodo y me arranco.

Pero de un tiempo a esta parte intento quedarme en lo incomodo de esa situación, de exponerme a ese riesgo que implica enfrentarse.
Y sí, es verdad. Es verdad que no es fácil,
enfrentar y aceptar siempre es difícil, mas aun, para quienes evadimos,
pero también es cierto que después de hacerlo cada vez se vuelve mas cotidiano…

y las cosas tomas mas sentido,
toman forma y vida,
y la libertad se vuelve mas característica de nuestra esencia.

21 de Junio

Parte uno...

Dicen que esta es la forma mas cobarde y fácil
de evadir o enfrentar las situaciones (depende de que lado se mire).
Hoy no me parece fácil,
ayer tampoco.

Me pasa que he terminado por desintegrar todo,
que veo por todos lados vasos rotos,
todo esta fragmentado,
sí, y gasto esa frase, porque todo está así: fragmentado.
Desintegro todo, descuartizando cada cosa,
casi siempre hasta llegar al dolor,
pero lo mas terrible: nunca al llanto.

Cada semana, lunes voy hasta ese lugar,
Y cada semana salgo mas desprotegida,
con menos ropa,
me encuentro conmigo.

De un tiempo a esta parte me siento muy frágil.
La desintegración ha sido tal
que termine por desintegrar hasta la propia palabra.
Y es que esa maldita costumbre de pensarlo todo
Me vuelve cada día un poco mas loca…
Me cuesta mas encontrarme la razón, entenderme, explicarme..

Eso sí, de un tiempo a esta parte,
hay algo que no puedo desintegrar,
porque simplemente me descompensa a mi,
antes de que yo pueda hacerlo,
pero debo reconocer que es una sensación increíble,
va mas allá de mi,
por primera vez me agrada esa incomodidad.
Aunque me cuesta mas que nunca concentrarme,
Por mas que intento canalizar mis energías en lo que corresponde,
Sin pedirme permiso se escapan y entonces, no logro hilar ideas,
Ni converger en alguna situación.
De hecho no lloro hace un mes…

Y si esta es la manera mas cobarde y asequible, puedo entenderlo,
pero que es fácil, eso no señores…
a veces esta que es la mejor forma de liberarse y expresar para algunos,
también se nos complica,
y entonces, nace una lucha interna,
como un músico sin notas,
o un artista sin color….
Es cuando se experimenta todo tipo de sensaciones límites
Y nos enfrentamos u nos preguntamos que nos esta pasando...

"Me dirán que exagero y que cosas como éstas quedan sobreentendidas,

pero esto es precisamente lo que quiero evitar: el sobreentender;

el dar por hecho las cosas,

el dar por entendido el mundo,

el caer en la costumbre,

en el aburrimiento,

el morir en vida.

Quiero despertar cada mañana y volver a descubrir el sabor que tiene el jugo de manzana.

Una y otra vez,

y nunca darlo por hecho;

encontrar cada día algún detalle en su sabor que se me haya escapado,

y empaparme de él.

En pocas palabras, quiero vivir y darme cuenta de que estoy vivo..."

Marco Sakai.